Eu e as roupas

Nunca me entendi com as roupas. Não que eu quisesse ficar sem elas, eu gosto de roupas, de me sentir bonita, de estar arrumada. Eu gosto do conforto. Aí começa o problema... conforto e roupas e beleza. Também há de se pensar que sou mulher.
Quando eu era bem nova e não contava com muito mais de 10 anos eu ganhei uma roupa bonita, um conjuntinho laranja florido cujo short era soltinho como uma saia. Me sentia esvoaçante e bela. Meu pai reclamava.
Belo dia saí assim. Mas voltando pra casa numa rua movimentada de carros e erma de pessoas, um carro cheio de homens parou ao meu lado e uma mão bateu no meu traseiro. Nessa época eu começava a experimentar a realidade de ser mulher e viver assédio nas ruas. Nao entendia bem que era assédio, me sentia bela e desejada. Mas naquele dia eu só senti medo. E a culpa da roupa... porque eu já sabia que talvez não devesse usar aquela roupa. Não contei nada, mas aprendi a lição.
Muitas vezes quis comprar roupas e o pouco dinheiro disponível limitava minhas escolhas. As vezes eu ganhava rouoas e, para ter o direito de escolha, trocava tudo. E or vezes levei aquela calça liiinda, mas que nunca combinou com mais nada. Enfeitava meu armário e meu sonho de vesti-la. Também muitas vezes encaro roupas como uma utilidade menor e me sinto num gasto supérfluo se uma roupa custa mais do que eu ache que devo pagar.
Roupas devem cobrir, devem esconder, devem melhorar. Roupas são a embalagem mais significativa. Roupas que apertam, que valorizam, que incomodam. Roupas confortáveis, de casa, furadas. Roupas enfurnadas, que um dia quem sabe uso... roupas de gorda, de magra. A roupa que ficou apertada. A roupa encolheu! Ou eu engordei? Roupas que pinicam, que espetam. Roupas que são lindas, mas me deixaram com frio. Roupas pra dormir. Boa noite.

Modelos

Tentaram me ensinar que o cabelo liso era o mais bonito.

Mas os cabelos de quem mais me cuidou eram enrolados e belos como os meus.

Minha perspectiva dizia que era melhor ter uma pele alva.

Ainda pequena pedi que ela tirasse as mãos negras de mim, mal sabia o quanto me apaixonaria por ela, por sua delicadeza, pela paciência e todo carinho que teve comigo.
Me disseram que os olhos claros eram os mais belos. Eu pintava todos os meus desenhos assim: de olhos azuis ou verdes. Mas os olhos que brilhavam pra mim quase todos eram castanhos. Os que me viam.
E aprendi a acreditar que o certo na vida é ser magra. E demorei a entender o quanto isso destoava da alegria infinita no chamego deitada na barrigona do meu pai.
Minha avó que me acolheu em meus primeiros passos era bem baixinha e uma de minhas tias, minha eterna companheira, tão alta. Meu primo, que amor, ele é enoooorme! E sofri sendo chamada de girafa. Eu nao gostava de ser tão alta. Eu que sou dentro da média, sou fruto da diversidade de tamanhos.
Também há os narizes, as orelhas, os seios, os corpos... sempre tão dominados, cerceados nos seus diretos de existência. Sem que se note que se o pênis oferece ao corpo seu gozo, ele cumpre sua função, independente do tamanho.
Todos os corpos podem. Todos.
Inclusive porque o que fica é o que esse corpo pode produzir. O corpo é instrumento de amor.