Tá aí duas palavras descombinantes. Uma aponta pra tudo quanto há, pro infinito de possibilidades. A outra pro encarceramento, pro compromisso na relação.
Como a vida é uma só, às vezes sinto vontade de retomar minha vida de outro ponto, com outras cores, pleiteando outras demandas. E experimentar uma verdade longínqua: a de somos livres e escolhemos a vida que queremos.
Mas a responsabilidade me prende num escopo, me dá limites claros os quais eu mesma não transponho. Não viveria bem sem saber dos meus amores, sem ter a segurança de seus braços e sentindo-me os abandonando. A responsabilidade com seus afetos e até com a garantia do lugar deles em mim. E suporto alguns dias sem fim, sensação de querer fugir desse mundo. E penso: passa.
E quando passar eu sei bem: sentirei saudades do meu investimento, orgulho dos gritos que não dei, das brincadeiras que inventei fugindo do caos, das refeições com todas as cores por tantos dias e dias a fio. Dos nãos que ofereci, dos abraços que tudo acalmam. E me tornarei desnecessária. Não tenho dúvidas de que será assim. Um dia. Um dia.
E o mesmo tempo que quero atravessar logo esse momento, preciso vivê-lo com vivacidade. Esse momento não voltará. E hoje estou tão cansada. Até meu ouvido fica cansado. E as vezes também minha criança é chamada à cena. E preciso acalmar ela e também os meninos, meus filhinhos. E só queria ficar um pouco deitada. Ou tomar uma chuverada prolongada. Ou deixar o almoço pra lá e comer só uma batata frita. Mas todo dia, todo dia, todo dia, todo dia eu tenho os meus meninos pequenos fazendo lama, brigando por criancices e atenção, usando objetos de modo inadequado, fazendo coisas sem educação, pedindo leitura dos livrinhos, precisando de um bom banho, querendo mais um picolé que eu fiz, falando peido e bunda aos montes, enfileirando carrinhos, pedindo água pra brincadeiras e comendo um almoço bem nutritivo. E mais um tanto de coisas e cansaço. E penso: cadê minha liberdade? E respondo a mim mesma: você escolheu a responsabilidade...
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